Se ritieni che il tuo partner ti stia mettendo in secondo piano per aver dato priorità alla sua
famiglia, dovresti intervenire. Una buona comunicazione, stabilire limiti e raggiungere accordi sono
punti chiave che possono guidarti.
Il mio partner mette al primo posto la sua famiglia, non importa la circostanza o il problema che
dobbiamo risolvere, ogni decisione passa prima attraverso il filtro dei suoi genitori. Siamo in tre
in questa relazione da molto tempo e non so più cosa fare Fare. Per quanto possa sembrarci curioso,
questa circostanza si verifica abbastanza frequentemente ed è non solo fonte di problemi, ma anche
di numerose rotture.
Diciamo spesso che quando formalizziamo una relazione con qualcuno e iniziamo una vita insieme, ci
impegniamo con quella persona; non con la sua famiglia. Tuttavia, dare per scontato questo a volte
significa commettere errori di innocenza. Ognuno di noi porta dietro di sé uneredità di figure
familiari che, senza bisogno di essere presenti, ci determinano.
Ciò significa che a volte non è necessario che i genitori o i fratelli del nostro partner siano a
casa. A volte vengono percepiti e resi visibili nei loro commenti, nei loro ragionamenti e in quei
mandati invisibili che continuano a determinarli. Il peso della famiglia può essere più o meno
presente in ognuno, ma riuscire a prendere le distanze da quei fili è sinonimo di maturità e
benessere.
Quando questo non avviene, quando qualcuno antepone anche la propria famiglia al partner o ai figli,
si aprono grandi divari nella convivenza. Lo analizziamo.
Madre e figlia adulta che rappresentano quando il mio partner mette la sua famiglia al primo posto
Il mio compagno mette al primo posto la sua famiglia: strategie per affrontare questa situazione
Ci piacerebbe avere una sfera di cristallo per poter prevedere il futuro. Perché quando iniziamo una
relazione con qualcuno non sempre intuiamo o percepiamo certe cose. Inoltre, ciò che di solito
accade è che anche vedendo alcuni aspetti, aggiungiamo un filtro doro chiamato idealizzazione.
Pertanto, se il nostro partner ha molta familiarità, è qualcosa che di solito inizialmente
consideriamo favorevolmente.
Ora, col passare del tempo, questa familiarità con i tuoi cari potrebbe mostrare un attaccamento
eccessivo. È molto probabile che, ad un certo punto, scopriremo, sopraffatti, che per il nostro
partner i genitori vengono sempre al primo posto. È vero che a volte possiamo comprendere reazioni
molto specifiche, ma quando questa tendenza diventa costante, la spia dellallarme si accende.
Cosa possiamo fare in queste circostanze? Lo analizziamo.
1. Comunicazione assertiva: i miei bisogni, le tue priorità
Quando il mio partner mette la sua famiglia al primo posto, lultima cosa che dovrei fare è restare
in silenzio. Rimanere in silenzio mentre aspettiamo i cambiamenti non è né sottile né consigliabile.
È necessario utilizzare una comunicazione assertiva ed empatica.
Spiega la situazione con calma e chiarezza. Cerca sempre di fornire esempi concreti che spieghino
come ti sei sentito riguardo a quelle reazioni o comportamenti. Evita di fare accuse. Si tratta
semplicemente di esporre la realtà.
Promuovi un dialogo empatico per chiarire di cosa hai bisogno e cosa ti aspetti dallaltra persona
(spero nel tuo sostegno, voglio che tu sia con me quando avrò bisogno di te, voglio essere una
priorità e non qualcosa di secondario nella tua vita
).
È molto probabile che il nostro partner non sia nemmeno consapevole del suo comportamento. Per lui
mettere la famiglia al primo posto è una cosa abituale, qualcosa che ha sempre fatto. È necessario
dimostrargli con questo comportamento che sta danneggiando la relazione.
2. Ti senti in colpa per non trascorrere più tempo con i tuoi cari
Uno dei motivi per cui il mio partner mette al primo posto la sua famiglia è perché si sente in
colpa per non trascorrere più tempo con loro. Quando una persona è eccessivamente attaccata ai
propri genitori, è molto difficile strappare quel cordone ombelicale emotivo da un giorno
allaltro. Devi capirlo non perché hai la tua vita, non perché hai un partner e perché dai priorità
a questultimo, ami meno i tuoi genitori.
Si consiglia di fare un esercizio di introspezione e maturazione in questo aspetto. Dobbiamo
ricordare che la qualità di una relazione dipende in molti casi dalla capacità dei suoi membri di
stabilire relazioni sane.
Studi come quelli condotti presso lUniversità di Cambridge, ad esempio, ci dicono che avere amici e
avere il sostegno della famiglia è un buon supporto emotivo e psicologico. Tuttavia questi social
network sono secondari, mentre il legame di coppia è prioritario.
3. Mantenere la privacy è rispetto: è vietato condividere i dettagli con la famiglia
Qualcosa che di solito accade con alta frequenza è la condivisione di eventi privati con terze
parti; in questo caso, con la famiglia del nostro partner. Conversazioni, problemi, discussioni,
progetti a breve e lungo termine
Molte delle cose che condividi nellintimità con la persona amata
finiscono per raggiungere i suoi genitori e fratelli.
Quasi senza sapere come, figure che non centrano nulla con la vostra relazione finiscono per
esprimere la loro opinione e addirittura decidere per il vostro partner. Per lui o lei può essere
qualcosa di abituale perché lo ha sempre fatto. Cerchiamo di essere chiari, non possiamo tollerare
questo tipo di situazione.
Quando il mio partner mette al primo posto la sua famiglia, è normale che finiscano per essere
mandati in onda eventi intimi e privati e questa è una barriera rossa che non possiamo permettere e
che metteremo in anticipo.
Donna triste che pensa: Il mio partner mi mente
4. Evita il risentimento: stabilisci dei limiti ed esponi i cambiamenti
Quando si ha come partner qualcuno che mantiene un legame molto stretto con la propria famiglia, è
normale sentirsi stranieri a casa propria. È come essere un elemento estraneo che non trova il suo
posto. Queste situazioni non sono salutari e lultima cosa che ci porteranno è la felicità.
Se la coppia mette al primo posto la famiglia in ogni circostanza , bisogna evitare risentimenti o
astio nei confronti dei suoceri. Farlo significa peggiorare ulteriormente la situazione.
Applichiamo invece una visione costruttiva, con la quale cerchiamo di rieducare la coppia a cosa
significa avere una relazione, a mantenere un impegno autentico. Per fare ciò, stabiliremo dei
limiti e proporremo modifiche:
Rispettiamo che la famiglia (sia quella dellaltra parte che la nostra) sia rilevante. Tuttavia,
saremo sempre la priorità luno dellaltro. Essere una priorità è saper amare.
I problemi si risolvono tra di noi. È vietato coinvolgere terzi.
Le visite dei familiari sono concordate e delimitate. Non è consentito che si presentino senza
preavviso né che noi siamo sempre a loro disposizione.
Eventuali bisogni, desideri o preoccupazioni vengono condivisi prima con il partner.
5. Quando il mio partner mette al primo posto la sua famiglia, sarà costretto prima o poi a
scegliere cosa vuole
Ad un certo punto, dovrai farlo. Sappiamo che non è bene costringere una persona cara a scegliere
tra noi e la sua famiglia, ma ci sono circostanze che non sono ammissibili. Se stiamo attraversando
un brutto momento, non accoglieremo volentieri il fatto che la persona che abbiamo scelto come
compagno di vita preferisca trascorrere la giornata con i suoi genitori.
Né è comprensibile che antepongano ogni giorno e ogni momento i bisogni e i desideri dei genitori a
quelli degli stessi coniugi. Dovrai scegliere perché, anche volendo, nessuno può vivere in due fasce
emotive.
La mancanza di maturità nelle questioni emotive fa male. E leccessivo attaccamento ai genitori in
età adulta provoca legami destinati alla sofferenza e al fallimento.
Per concludere, sottolineiamo limportanza della comunicazione assertiva, dellempatia e della
definizione di limiti equilibrati per superare questa situazione. E, se hanno difficoltà a farlo, un
processo terapeutico può aiutarli a comunicare meglio e a stabilire dei confini.
Bibliografia
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l’affidabilità, l’attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata
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da lista mentem gg
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