Il mio partner mi ha lasciato più volte e poi ritorna: perché?

Il mio partner mi ha lasciato più volte e poi ritorna: perché?

Ci sono coppie che si lasciano dieci volte e si riconciliano di nuovo. Sono legami che si rinnovano grazie alla familiarità, ai sentimenti persistenti… Scopri altri motivi.

«Il mio compagno mi ha lasciato più volte e poi ritorna, ci siamo lasciati così tante volte che non so più se vale quello che abbiamo…». Ci sono molte persone che si ritrovano in questa stessa situazione, in quelle relazioni tira e molla, oggi non ti amo e domani ho bisogno di te. Sono realtà di elevato esaurimento psicologico che non tutti sanno gestire.

La prima cosa che viene in mente di fronte a questo tipo di relazione è che la cosa migliore sarebbe troncarla. Del resto, ciò che già presenta delle crepe è destinato, prima o poi, a sfaldarsi da solo. Tuttavia, c’è un problema e non è altro che l’attaccamento emotivo, quel collante emotivo che impedisce di costruire relazioni felici e mature.

Pertanto, per quanto sorprendente possa sembrarci, queste dinamiche si verificano in molteplici occasioni. Sono esperienze patologiche che non dobbiamo favorire per il nostro benessere e il nostro equilibrio psicologico. Lo analizziamo.

Cosa sono le relazioni intermittenti

Questi tipi di collegamenti sono noti anche come relazioni di andata e ritorno o relazioni cicliche. Consiste in uno schema di rotture e riconciliazioni durante tutta la relazione. È la tipica coppia che si lascia e ritorna continuamente.

La dinamica di questi legami d’amore si basa su un ciclo continuo in cui la coppia si separa e ritorna, unilateralmente o bilateralmente. Dopo un po’, uno dei due (o entrambi) cerca il ritorno dell’altro. La durata della separazione può variare da pochi giorni a poche settimane o mesi.

Durante l’intervallo di allontanamento, le persone provano un’ampia gamma di emozioni che influenzano il loro desiderio di cercare l’altra persona per ritornare. Quando la riconciliazione si materializza, emergono nuove passioni come l’entusiasmo, la felicità e la speranza per un inizio diverso.

Nonostante il rinnovato interesse e la gioia di avere una nuova opportunità per fare le cose meglio, l’eccitazione e l’entusiasmo cominciano a svanire e le vecchie dinamiche e i modelli contrastanti del passato cominciano ad emergere di nuovo. La delusione, i soliti problemi e altri motivi portano la coppia a separarsi nuovamente. E inizia un altro ciclo.

L’enorme difficoltà di questi collegamenti è che in realtà le cose non migliorano nel lungo termine e non producono maggiore benessere. Secondo Dailey 2009 e Dailey 2017, nelle relazioni cicliche c’è insoddisfazione generale, minore convalida, poco amore, insoddisfazione sessuale e minore soddisfazione dei bisogni.

Perché ci sono coppie che si lasciano e tornano continuamente?

Le ragioni per cui una coppia ritorna ancora e ancora dopo molteplici rotture sono molto diverse e dipendono da ciascuna relazione. Tuttavia, una ricerca del 2011 pubblicata su The Journal of social psychology è riuscita a identificare i motivi principali per cui le relazioni ritornano dopo la loro fine. Diamo un’occhiata a ciascuno di essi e ad alcune risposte anonime dei partecipanti allo studio.

1. Sentimenti persistenti

Secondo lo studio citato, il motivo principale per cui “il mio partner mi ha lasciato più volte e poi torna” è che nutre ancora sentimenti appassionati. Affetto, amore e nostalgia possono motivare te e il tuo ex a riprendere la vostra relazione.

Gli affetti, qualunque sia il loro tipo, si manifestano in entrambi i membri della relazione. Tieni presente che se il tuo ragazzo o la tua ragazza ti lascia e continua a tornare, il problema (o la causa) in quanto tale non è solo lui o lei. È anche in te, che cedi a quella dinamica ancora e ancora.

“Perché lo amavo davvero e mi importava di lui.” “Mi è mancata più di quanto avessi mai immaginato.” «Non ho mai perso interesse per lei. “Credevo ancora che lei [fosse] la migliore.”
―Risposte anonime―

2. Manca il cameratismo

Quando l’altro ti lascia, non perdi solo un partner romantico, ma lasci andare anche un confidente, un amico, un partner con cui condividi la vita, i problemi, le emozioni, i sogni e le sfide. Queste perdite lasciano un vuoto in lui e in te. Ricorda che il ciclo di andata e ritorno è un problema per entrambi, che lui cercherà di riempire di nuovo tornando da te.

Trovare un buon compagno per la vita e per i momenti difficili non è facile, e quando ce l’hai e lo lasci andare, la nostalgia è immensa. Non sorprenderti, quindi, se il tuo ex cerca il tuo ritorno e tu, in cambio, accetti di tornare da lui.

“Penso che avesse paura di restare solo.” “Mi è mancato avere qualcuno.” «Mi piace avere relazioni. “È sempre bello avere qualcuno lì per te.”

3. Familiarità

Un altro motivo per cui il tuo ex torna è che il rapporto con te gli è già familiare e non deve affrontare l’incertezza dell’ignoto. Inoltre, quella familiarità lo fa sentire a suo agio e al sicuro perché conosce già i tuoi interessi, abitudini e difetti.

Rispetto allo sforzo di iniziare una nuova relazione sentimentale, l’idea di ritornare alla relazione precedente è molto più allettante, attraente e più facile per entrambi. Come dice il proverbio: “Meglio il male conosciuto che il bene sconosciuto”.

“Era una situazione confortevole.” “Volevo tornare da lei perché mi sembrava familiare.” “È stato facile ricadere nelle vecchie abitudini.”

4. Credi di essere quello giusto

Anche le relazioni intermittenti, come quella che hai con il tuo partner, vengono ravvivate perché c’è la convinzione che l’altro sia quello giusto. Accetti di tornare con il tuo ex ragazzo perché pensi che sia lui la persona giusta; Torna perché pensa che tu sia quello giusto e non dovrebbe perderti.

Questa convinzione prevale dopo la rottura a causa delle esperienze condivise e dell’idea che non esiste nessuno più compatibile. La convinzione che la relazione sia unica e che l’altro sia il partner ideale porta entrambi a riprendere il legame.

“Sapevo che era quello giusto per me.” «Era qualcosa che quella volta non potevo fermare, e non potevo proprio negare. “Siamo fatti l’uno per l’altro!” “Era la mia anima gemella.”

5. Desiderio che la relazione funzioni

“Il mio compagno mi ha lasciato più volte e poi torna” perché dopo averti lasciato pensa di poter far funzionare davvero la relazione. Inoltre, credi che sia possibile se entrambi lavorate insieme per raggiungerlo. Lo accetti di nuovo e il ciclo riprende.

La speranza di far funzionare ciò che in diverse occasioni si è dimostrato non funzionante è una motivazione forte nella quale intervengono diversi sentimenti. Tuttavia, nel tempo, riemergono le dinamiche problematiche, i conflitti e le ragioni per cui sono finiti nel passato.

“Mi sentivo come se potessimo farlo funzionare.” “Sentivo che avremmo potuto risolvere qualsiasi problema avessimo.” “Volevamo provarlo di nuovo e vedere se poteva funzionare.”

6. Percezione del cambiamento

È possibile che il tuo partner ti cerchi perché è cambiata la percezione che aveva della relazione o perché crede di essere migliore e di poterti dare qualcosa di più bello e perfetto. È anche probabile che sia cambiata una situazione di vita che ti porta a pensare che non ci saranno più problemi nella relazione.

L’evoluzione personale o circostanziale può far credere a te e al tuo ex che la relazione possa essere migliore e più promettente. Questi cambiamenti alimentano la speranza che un futuro insieme sia possibile.

“Mi ci è voluto un po’ per capire che lei era ancora importante.” “Entrambi abbiamo avuto l’opportunità di crescere durante questi due anni e ho imparato ad apprezzare il rapporto che avevamo.”

7. Cambiamento nella coppia

A differenza del punto precedente, in questo la percezione del cambiamento si concentra sull’altro. Percepisci che il tuo ex non è più la stessa persona di prima, ora è una persona più comprensiva, gentile, attenta, ecc. E’ qualcuno di completamente nuovo.

Può anche darsi che sia lui o lei a vedere cambiamenti significativi in te e che, di conseguenza, voglia stare con questa nuova versione di te. Questi cambiamenti percepiti rendono la possibilità di ritornare più allettante.

“Sembrava che avesse davvero cambiato i suoi modi.” “Ha un nuovo lavoro e ha riacquistato la sua fiducia.” “Si è scusato e mi ha convinto che sarebbe cambiato.”

8. Nessuna alternativa migliore

Il tuo ex partner torna da te ancora e ancora perché non riesce a trovare nessuno migliore di te. Non ha alternative e quelle che gli vengono presentate non sono così attraenti. Di conseguenza, l’unica opzione praticabile che trova è chiederti di tornare.

Nelle relazioni intermittenti, dopo un periodo di separazione, le persone possono concludere che, nonostante i conflitti, la relazione precedente sia la migliore alternativa. Questa interpretazione è solitamente influenzata anche dalla paura della solitudine e della dipendenza emotiva.

“Non mi piaceva davvero, ma non conoscevo davvero nessun’altra persona con cui volevo stare.” “Nessun altro sembrava paragonarsi a lui e ogni altra relazione era una sensazione vuota.” “Pensavo che non avrei incontrato nessun altro come lui.”

9. La rottura è stata un errore

“Il mio compagno mi ha lasciato più volte e poi torna” perché dopo ogni rottura si rende conto che è stata la decisione sbagliata. Questa consapevolezza di solito si verifica a volte perché la persona ha riflettuto sugli aspetti positivi della relazione e ha scoperto che i problemi erano risolvibili.

In questo contesto emerge la convinzione che il rapporto avesse del potenziale e fosse promettente e che le cose potessero funzionare. Di conseguenza, il tuo ex se ne pentirà, accetterà il suo errore e deciderà di cercarti per iniziare una nuova storia al tuo fianco.

“Mi sono reso conto di aver commesso un errore.” “Mi sentivo come se avessi preso una decisione spinta dalla rabbia e che il motivo per cui avevo rotto con lui non fosse buono.”

10. Compassione per il partner

Potrebbe tornare o potresti accettarlo perché sei preoccupato per il suo benessere o ti senti in colpa per averlo lasciato. Forse non ti ama più ma ti chiede di tornare perché è preoccupato per il modo in cui stai affrontando la rottura e non vuole più ferirti con questo. È anche probabile che tu abbia accettato il suo ritorno, anche se non la ami, perché ti senti in debito perché è stata un’ottima compagna.

In un modo o nell’altro, se uno ritorna e l’altro accetta, non è per amore, ma per senso di colpa e compassione. La codipendenza, il desiderio di prendersi cura degli altri e di assumersi la responsabilità del loro benessere sono fattori chiave per tornare da qualcuno che non desideri più.

“Non volevo davvero tornare da lei.” “Mi sono sentito male a lasciarlo perché era così buono con me.”

11. Investimento nella relazione

Tu e il tuo partner vi lasciate e tornate insieme perché pensi che non valga la pena sprecare il tempo, gli sforzi, le risorse e le emozioni investiti nella relazione. È la stessa cosa che ti succede quando non riesci a smettere di guardare un film che non ti è piaciuto perché lo stai già guardando da mezz’ora.

Questa tendenza a trattenere un progetto perché le risorse sono già state assegnate ad esso è nota come errore dei costi irrecuperabili. È un inganno cognitivo applicabile in qualsiasi situazione o relazione in cui si è investito qualcosa (tempo, emozioni, risorse).

“È stato difficile andarsene perché avevamo vissuto insieme tanti bei momenti ed esperienze memorabili.” “Molto coinvolto emotivamente.”

12. Riduzione delle barriere

Un altro motivo per cui “il mio partner mi ha lasciato più volte e poi ritorna” è che percepisce che gli ostacoli circostanziali o personali che precedentemente interferivano con il rapporto non sono più presenti. Man mano che le barriere scompaiono, il tuo ex crede che tornare sia più fattibile.

“Con l’avvicinarsi del semestre autunnale, abbiamo iniziato a tornare a programmi simili.” “Mi sono trasferito dov’era lui.”

13. Non volevano la rottura

Infine, forse, tornano sempre entrambi perché in fondo non avrebbero mai voluto farla finita. Ciò è molto frequente quando la rottura è il prodotto di agenti esterni (distanza) o è forzata dalla famiglia. Poiché il desiderio di stare insieme e l’amore persiste, riprendere la relazione è più facile.

“Non ho mai voluto lasciarci, in primo luogo.” «Anche se mi ha fatto molto male, non l’ho fatto. “Voglio lasciarmi, non volevo essere single.”
Cosa fare se il mio ragazzo mi lascia continuamente?
Ci sono seconde parti che ne valgono la pena. Ovviamente possono esserci rapporti che ci si lascia alle spalle e che poi, per qualunque circostanza, è opportuno investire su di essi per ripararli, per provarci in modo più maturo, impegnato e coraggioso.

Ora, se una persona ti ha lasciato più volte e poi torna, ti ritrovi di fronte ad un’altra realtà. Quegli andirivieni, quelle relazioni gommose che si allungano e poi ritornano, generano solo sofferenza.

Inoltre, devi essere consapevole di qualcosa di importante. Come abbiamo detto, il problema non è solo di chi parte e poi ritorna. Anche in te, che cede e permette il ritorno. Vale la pena tenere presenti alcune riflessioni al riguardo.

Aspetti che dovresti considerare

Essere lasciati soli una volta è sufficiente per riconsiderare quella relazione. Pertanto, se offri una nuova opportunità e si verifica nuovamente un’altra rottura, è tuo obbligo capire che non è bene sprecare la tua dignità con qualcuno che non ti rispetta.
L’amore avanti e indietro è condannato alla sofferenza. Devi capire che l’affetto non è tutto per costruire un legame di coppia. Non basta amare molto, bisogna amare bene e non è una cosa che tutti sanno fare.
Allo stesso modo è bene ricordare un dettaglio. La dipendenza emotiva distorce l’amore, ti rende schiavo di dinamiche emotive patologiche. Tolleri l’intollerabile e deteriori la tua autostima.
Tieni presente che una relazione intermittente può ostacolare il tuo sviluppo, poiché ti toglie tempo ed energie, che potresti investire nei tuoi progetti.
L’andirivieni del tuo partner può influire sulla tua salute mentale causando stress, incertezza, ansia e, in alcuni casi, bassa autostima. Rifletti sulla tua tranquillità e felicità in quella relazione.

Azioni da intraprendere

Allo stesso modo, se la vostra relazione va e viene, l’ideale è che:

Riflessioni sulle relazioni: pensa se desideri davvero tanta instabilità e incertezza nella tua vita. Prenditi del tempo per definire ciò che desideri e determinare cosa ti aspetti da una relazione. Confronta se quel collegamento soddisfa tali standard.
Parlate tra voi: trovate uno spazio tranquillo per esprimere al vostro ex o partner ciò che sentite e pensate riguardo alle rotture e alle riconciliazioni in corso. Presenta anche le tue aspettative.
Stabilisci dei limiti: chiarisci e definisci i tuoi limiti, cosa sei disposto a tollerare e cosa non lo sei. Di’ all’altra persona in modo chiaro e fermo che non sei disposto a continuare con questo ciclo di separazioni e restaurazioni.
Considera il tuo benessere: valuta come queste interruzioni stanno deteriorando la tua salute mentale. Come ti senti? Quali emozioni prevalgono nella tua vita quotidiana? Quali altri effetti negativi sta avendo questa mancanza di stabilità?
Decidi e agisci: sulla base delle tue riflessioni e della conversazione con l’altra persona, prendi una decisione. Se scegli di dargli un’altra possibilità, pensa attentamente al piano d’azione che seguirai per porre fine a questo modello di rotture e riconciliazioni. Se scegli di porre fine del tutto alla relazione, concentrati su te stesso e sui tuoi processi di miglioramento e guarigione.

Le relazioni cicliche mancano di direzione

In questo articolo hai imparato che ci sono molteplici ragioni per cui tu e il tuo partner continuate in questo ciclo di separazioni. Due delle ragioni più influenti sono la persistenza dei sentimenti e l’idea che la rottura sia stata un errore.

Qualunque sia la causa, sottolineiamo che questa mancanza di stabilità può avere effetti sul tuo benessere. Le relazioni avanti e indietro non ti portano da nessuna parte, si aggrappano solo all’infelicità. Quindi è il momento di agire in merito e perseguire il tuo benessere.

Bibliografia

Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l’affidabilità, l’attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica.

Dailey, R., & Powell, A. (2017). Love, sex, and satisfaction in on-again/off-again relationships: Exploring what might make these relationships alluring. Journal of Relationships Research, 8, e11. www.cambridge.org/core/journals/journal-of-relationships-research/article/abs/love-sex-and-satisfaction-in-onagainoffagain-relationships-exploring-what-might-make-these-relationships-alluring/6598B…
Dailey, R., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back?. The Journal of social psychology, 151(4), 417-440. www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00224545.2010.503249

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