Il sesto linguaggio dell’amore, lo conoscete?

Il sesto linguaggio dell’amore, lo conoscete?

Ricordate il libro di Gary Chapman, “I 5 linguaggi dell’amore”? Ci spiegava come esprimere affetto
alla persona che amiamo. Eppure, è necessario aggiungere un sesto linguaggio per avere una relazione
che ci soddisfi e ci arricchisca. Scoprite qual è!

Qual è il sesto linguaggio dell’amore? Per capirlo, facciamo alcune premesse.

Stephen Chbosky ha detto, nel classico della letteratura The Perks of Being an Outcast, che le
persone “accettano l’amore che pensano di meritare”. Pochi argomenti sono più accurati di così. Ci
sono molti che offrono un pezzo della loro vita, del loro tempo e delle loro energie a relazioni
completamente infelici perché semplicemente presumono di non poter aspirare a niente di meglio.

La paura della solitudine o anche l’inerzia quasi inconscia quando si tratta di andare alla deriva
nei rapporti malsani sono fenomeni molto frequenti. Inoltre, un dato che osserviamo frequentemente
tra adolescenti e giovani adulti è l’aumento della violenza fisica e psicologica. L’ideologia
dell’amore romantico e della dipendenza emotiva continua a tracciare legami molto dannosi.

Innamorarsi è qualcosa di semplice, ci trascina e siamo soggetti a una deriva chimica accecante. Ci
sentiamo più vivi che mai e molte altre realtà sono completamente sfocate. La nostra società ci ha
drogato con i miti più pericolosi sull’amore, trascurando spesso di istruirci sul pilastro più
decisivo quando si tratta di relazioni affettive.

C’è un “sesto linguaggio dell’amore” di cui dobbiamo parlare…

L’amore non è solo necessario saperlo offrire, dobbiamo ricordare che anche noi lo meritiamo.

L’amore parla molte lingue e non sempre le pratichiamo tutte.

I 5 linguaggi dell’amore che (probabilmente) già conoscete

C’è chi dice di amarci, ma in realtà non ci vuole bene. Non almeno nel modo corretto, cioè potendo
applicare quell’affetto in cui si può vivere sentendosi rispettati, curati e valorizzati.

Uno degli ambiti in cui le persone tendono maggiormente a fallire è quello della responsabilità
affettiva e questo divario lascia il posto a un’ampia moltitudine di dinamiche estenuanti.

Potremmo dire che uno dei libri che ha aiutato diverse generazioni di coppie in questo e in altri
ambiti è The 5 Love Languages di Gary Chapman. Questo pastore, oratore e consulente matrimoniale
battista non solo è cresciuto come autore di best-seller. Ci ha anche offerto alcune linee guida per
rafforzare i legami affettivi, risolvere i conflitti e costruire relazioni più felici.

Se vogliamo capire cos’è il sesto linguaggio dell’amore, dobbiamo rivedere i primi cinque…

1. Parole di affermazione

Sappiamo che la comunicazione è lo strumento che sostiene ogni relazione soddisfacente e felice.
Tuttavia, all’interno della comunicazione stessa ci sono le parole che convalidano, che accarezzano
senza bisogno di contatto fisico e che ci offrono incoraggiamento, motivazione.

Se amiamo, dobbiamo saper verbalizzare il nostro affetto attraverso il sostegno e quell’affetto che,
con frasi non lunghissime, riafferma quotidianamente l’amore. “Mi piace come tratti gli altri”,
“Sono orgoglioso di te”, “hai il mio sostegno in qualsiasi cosa tu decida”, ecc.

2. Contatto fisico

Una coppia è un’alleanza tra due persone che combinano l’amicizia con il desiderio sessuale,
l’affetto e il contatto fisico. Perché le carezze, gli abbracci, i baci e il sesso sono quel
linguaggio indiscutibile ed essenziale che costruisce una relazione. Come ci spiegano in uno studio
dell’Università della Carolina del Nord a Chapel Hill, questi tocchi affettuosi, questo contatto tra
la pelle e il corpo, migliorano l’intimità e il benessere della coppia.

3. Tempo di qualità

Perché una relazione abbia successo e noi ci sentiamo realizzati in essa, non basta essere presenti.
È vero che spesso la vita con tutte le sue routine, pressioni e rumori esterni può rendere le ore
insieme meno di quanto vorremmo. Tuttavia, se c’è la volontà, possiamo prendere tempo dalle nostre
giornate e godercelo; rendere un istante un momento magico.

L’amore richiede di essere costruttori di tempo di qualità creato tra due, rispettando gli spazi, ma
combinando esperienze che non si dimenticano. Quelli che costruiscono una relazione su cui vale la
pena lavorare.

“L’amore è una scelta che fai ogni giorno.”

-Gary Chapman-

4. Atti di servizio

Come mostri al tuo partner che lo ami? Come gli fai capire che può fidarsi di te e che tu sei il suo
miglior supporto? Pensiamoci. Perché nessun legame resiste se non siamo disposti a fare qualcosa per
l’altra persona. E non stiamo parlando solo di responsabilità domestiche come lavare i piatti.

Gli atti di servizio sono azioni con cui manifestare ogni giorno interesse, affetto e sollecitudine
per la persona amata.

5. I regali

Un regalo non è qualcosa che facciamo perché un altro riceva qualcosa in cambio. Gary Chapman ci ha
spiegato che i regali sono pegni con cui esprimere il nostro affetto per colui che vive nei nostri
cuori. A volte sarà qualcosa di materiale, ma il più delle volte si tratta di gesti inaspettati,
dettagli romantici che suscitano sorrisi ed emozioni positive.

Donna con una luce nella mente e gli occhi chiusi che pensa nella sesta lingua dell’amore

Nessuna relazione affettiva sarà felice se prima non impariamo ad amare e rispettare noi stessi.

Il “sesto linguaggio dell’amore”: amare se stessi

“Per amore”, sottolinea Chapman , “scaleremo montagne, attraverseremo mari, attraverseremo le sabbie
del deserto e sopporteremo difficoltà indicibili”. Questa idea, questa frase, ha una grande
bellezza, ma va completata con un’idea molto semplice: “lo faremo senza dimenticarci di noi stessi,
senza lasciarci da parte”.

Perché il sesto linguaggio dell’amore, il fondamento su cui ogni rapporto deve essere costruito, è
l’amore per se stessi. Perché senza amor proprio si lascia il posto a quei legami abusivi di cui si
parlava all’inizio. Senza un buon rispetto di sé, senza una sana autostima e apprezzamento per il
proprio essere, continueremo a convalidare i miti dell’amore romantico.

Continueremo anche a cercare l’amore che pensiamo di meritare e non quello che meritiamo veramente.
È molto bello sapere come prendersi cura di una relazione, come ci ha insegnato Gary Chapman, ma non
trascuriamo quel pilastro che sostiene tutto. Vediamo come costruirlo:

Amare è anche prendersi cura di sé affinché il rapporto di coppia sia soddisfacente e felice.

Il sesto linguaggio dell’amore: la migliore storia d’amore inizia amando te stesso

Il sesto linguaggio dell’amore dovrebbe ricordarci ogni giorno che siamo degni di essere amati. E
questa verità, questo assioma, si nutre di una serie di chiavi su cui vale la pena riflettere:

Amare se stessi è mostrarsi agli altri come siamo.

Sta guarendo le nostre ferite di ieri per risvegliare il nostro valore e le nostre forze.

Amarsi è smettere di avere paura del fallimento e trovare la spinta per ottenere ciò che vogliamo.

L’amor proprio è saper capire le nostre emozioni, regolarle e fare uso di una buona comunicazione
emotiva.

Volersi bene è accettare che ci saranno persone a cui non piacerà il nostro modo di essere. Non
siamo obbligati ad accontentare tutti.

L’affetto per se stessi implica sentirsi competenti, capaci di lottare per ciò che si vuole.

L’amor proprio è ricordare che meritiamo di essere trattati con lo stesso rispetto con cui trattiamo
gli altri.

Il sesto linguaggio dell’amore: amarsi per lasciarsi amare

Per concludere, così come è necessario amarsi, apprezzarsi e rispettarsi, è consigliabile che anche
i nostri partner amino se stessi. Il sesto linguaggio dell’amore ci ricorda che chi non si ama si
aspetta che gli altri gli diano ciò che non da a se stesso.

Bibliografia

Chapman, G. (1996). Cinco Lenguajes del Amor. Spanish House Inc.

Dreisoerner A, Junker NM, van Dick R. The relationship among the components of self-compassion: a
pilot study using a compassionate writing intervention to enhance self-kindness, common humanity,
and mindfulness. J Happiness Stud. 2021;22(1):21-47.

Jolink TA, Chang YP, Algoe SB. Perceived Partner Responsiveness Forecasts Behavioral Intimacy as
Measured by Affectionate Touch. Pers Soc Psychol Bull. 2022 Feb;48(2):203-221. doi:
10.1177/0146167221993349. Epub 2021 Mar 19. PMID: 33736544; PMCID: PMC8801651.

www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8801651/

www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2017.01832/full
<www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2017.01832/full>

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