di Anna Poletti e Loris Adauto Muner
Etimologicamente responsabilità significa “abilità di rispondere”. Per
Martin Buber, “la responsabilità ci lega alla creazione”, Dio ci ha
affidato la sua creazione e noi dobbiamo rispondere alla sua fiducia. Come
dicono gli indiani d’America, la responsabilità è rivolta al futuro, non al
passato: siamo responsabili per le prossime generazioni che abiteranno il
pianeta Terra.
Facciamo un esempio concreto: se affido mio figlio ad una babysitter non mi
interessa che lei, se il bambino si rompe il braccio, sia disposta a pagare
per questo incidente. Mi interessa che sappia prevedere che lui non si
faccia male. La responsabilità è la relazione che ci lega a tutti gli
esseri: un legame libero, non basato sulla dipendenza, ma sulla reciprocità,
la chiarezza e l’onestà. Un legame “adulto”, maturo, autonomo.
La dipendenza (praticamente tutti, anche se non siamo dipendenti da
sostanze, siamo dipendenti nelle relazioni affettive) è una dinamica che ci
fa attribuire la responsabilità delle nostre scelte a qualcosa di esterno a
noi. Al contrario, chi è responsabile afferma: “tutto dipende da me”. Il
tema della responsabilità è un concetto ripreso nel buddhismo, che contempla
il karma, la legge di causa-effetto. Per il buddhismo il karma è la
conseguenza delle scelte individuali a cui l’individuo deve, prima o poi,
rispondere. Il karma non è espiazione o colpa, ma la possibilità di riparare
alle conseguenze di nostre scelte incoscienti. É un invito a essere
responsabili della propria vita.
Prendiamo il famoso esempio delle corna alla moglie/al marito. Chi pensa:
“non le/gli faccio le corna , perchè altrimenti verró scoperto” – oppure –
“le /gli faccio le corna perchè sono sicuro che non verró scoperto”, è
irresponsabile e ha paura della colpa e della punizione. Un partner
responsabile direbbe invece al compagno/a : “domani ti faccio le corna.” In
questo modo lascia al partner la libertà di decidere, e dal canto suo fa una
scelta lucida e cosciente. Non è controllato dalla paura ed è onesto. Se,
invece, ammette l’adulterio dopo avergli/ le fatto le corna se ne assume
solo la colpa, ma non la responsabilità.
L’irresponsabile, che di solito recita il ruolo della vittima, afferma: “sto
male per colpa tua/sua”. Chi fa la vittima è convinto che la scelta che ha
fatto non sia dipesa da lui, ma da qualcosa d’altro. Per restare nel nostro
esempio, chi dice: “Ti ho fatto le corna perchè ero ubriaco/a”, sta usando
una scusa di comodo per sbarazzarsi della sua responsabilità. In questo
modo, peró, si nega tragicamente anche la libertà.
L’amore nella coppia è “amore” solo se è libero e responsabile, altrimenti è
dipendenza, cioè una relazione basata su mutui e spesso inconfessati ricatti
di paura, come il classico: “Se fai questo ti ameró ancora di piú, se non lo
fai ti lascio o ti tradisco”. Nella coppia responsabile ci si assume la
responsabilità del proprio amore nei confronti del partner. La coppia che si
ama è legata l’una all’altro attraverso un centro: il valore dell’amore.
Immaginiamo un triangolo con alle due basi Lui e Lei e al vertice l’Amore.
Lui si rivolge a Lei e viceversa passando attraverso il vertice dell’amore.
La relazione si costruisce attorno a questo nucleo, che comprende entrambi,
e i due partner sono cosí costantemente in dialogo con l’amore. Ma cos’è
l’amore? Ci sono tante manifestazioni d’amore possibili. Una caratteristica
dell’amore è che non umilia e non offende mai la dignità altrui. L’amore è
accettazione incondizionata di sè e dell’altro.
La responsabilità nella coppia che si ama sta nel riconoscere che qualsiasi
conflitto che ci oppone al partner è un conflitto prima di tutto interiore.
A un livello spirituale, essere responsabili significa comprendere che
qualunque cosa facciamo agli altri, in realtà la facciamo a noi stessi. É
comprendere che siamo tutti uniti. Soprattutto, chi ama in modo responsabile
e libero sa che il bene per se stesso non potrà mai essere ottenuto a prezzo
del male dell’altro e quindi non ha nulla da nascondere. É un amore
cristallino come la luce del sole.
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