L’amore duraturo inizia quando la cotta finisce

L’amore duraturo inizia quando la cotta finisce

L’amore duraturo è quello che si consolida e può durare tutta la vita, se ci impegniamo
adeguatamente.

Quando è che si smette di essere innamorati? Quando passiamo dal parlare d’amore al parlare di
innamoramento? La chiave per comprendere l’amore duraturo è nella transizione e non nel cambiamento,
in questo modo possiamo capire quanti amori sopravvivono quando l’idealizzazione è finita e quanti
no.

Pensiamo che l’innamoramento non finisca e l’amore inizi, ma che sia un percorso dall’uno all’altro.
L’innamoramento è pieno di idealizzazione, non vediamo l’altro per quello che è realmente, ma
piuttosto proiettiamo tutte le nostre illusioni e i nostri desideri sull’altra persona, tutto ciò
che vogliamo nell’altro si incarna in quella passione.

Quando iniziamo davvero a vedere l’altro con i suoi difetti, quando abbiamo quello “shock” della
realtà e accettiamo quelle differenze e arriviamo ad amarlo è quando possiamo davvero parlare
d’amore. Possiamo quindi trovare e comprendere l’amore duraturo se riusciamo a vedere la transizione
e l’adattamento alle circostanze nel tempo. Non deve essere perfetto, deve essere reale e rispondere
alle esigenze di ogni momento in modo che duri nel tempo.

“Il vero amore non è altro che l’inevitabile desiderio di aiutare l’altro ad essere quello che è.”

-Jorge Bucay-

La teoria dell’amore di Stenberg

Stenberg stabilì quella che oggi è conosciuta come la teoria triangolare dell’amore. Questo autore
ci parla dell’amore come sentimento che si baserebbe su tre pilastri fondamentali:

Intimità: intesa come la vicinanza tra due persone, conoscersi e scoprirsi. Concedendosi la fiducia
di mettere a nudo le loro anime.

Passione: come sentimento di desiderio e attivazione fisiologica.

Impegno: decisione che viene presa tra i due di restare insieme nel tempo.

L’amore duraturo e completo si verificherebbe quindi in presenza delle tre componenti in parti
uguali, anche se ci sono fasi in cui l’intimità, la passione o l’impegno acquistano un peso maggiore
come “collante” della coppia.

L’amore duraturo, secondo Stenberg

Per Stenberg, l’amore duraturo e completo sarebbe facile da trovare, ma difficile da mantenere.
Guardando ora i tre pilastri, a seconda di quale di essi spicca, avremo diversi tipi di amore. Per
esempio:

Piacevole: qui sarebbe presente solo la privacy. Ci sarebbe vicinanza e comprensione.

Innamorarsi: la passione segnerebbe questo sentimento. C’è attrazione fisica e sessuale. È molto
veloce, ma diminuisce anche a grande velocità.

Amore vuoto: l’impegno rimarrebbe. È stata presa la decisione di restare insieme ed è seguita da
quella promessa.

Amore romantico: qui troveremmo passione e intimità. L’impegno sarebbe lasciato fuori da questo tipo
di amore.

Amore di compagnia: intimità e impegno contraddistinguono questo modello. Potrebbe essere inteso
come un’amicizia impegnata a lungo termine.

Amore fatuo: inteso come unione di passione e impegno ma senza intimità. Non sono conosciuti a fondo
ed è difficile che durino nel tempo.

“Se ami davvero qualcuno, tutto ciò che vuoi per lui è la sua felicità, anche se non puoi
dargliela.”

-Anonimo-

Comprendendo questi tipi di amore possiamo capire molto meglio che questo sentimento è dinamico e
mutevole. Pertanto, è possibile passare da un tipo all’altro man mano che si verificano le fasi o
evidenziare uno dei pilastri fondamentali che abbiamo identificato prima.

È salutare essere sempre innamorati?

Molti descrivono la fase dell’innamoramento come una fase delirante grazie al fatto che in questo
periodo di solito c’è una notevole distanza tra ciò che è e ciò che percepiamo. Idealizziamo l’altra
persona e ci costa un mondo essere obiettivi, quindi questo non sarebbe un vero amore.

Amare qualcuno implica conoscerlo completamente, sapere cosa ci piace dell’altro e cosa no, e anche
allora prendere la decisione di voler stare al suo fianco.

Quando ci innamoriamo, il nostro cervello rilascia sostanze chiamate serotonina e dopamina. Il suo
rilascio genera in noi una sensazione di piacere e felicità e ci rende “dipendenti” da quell’altra
persona, poiché genera euforia e benessere. Ma questo torrente di emozioni diminuisce nel tempo e
lascia il posto a emozioni nuove, più razionali e in alcuni casi meno intense.

Il nostro cervello essendo innamorato si lascia trasportare dalla passione e dalla felicità del
momento, quasi come gli animali.

Quando il nostro cervello ama, lo fa anche con la sua parte razionale, valorizzando e prendendo
decisioni e scegliendo l’altro da un punto di vista più maturo e più umano. Innamoriamoci ogni
giorno, ma soprattutto impariamo ad amare ogni secondo una volta spezzata l’inerzia della fase
dell’infatuazione. Così, l’amore duraturo implica certi sacrifici che all’inizio ci sfuggono ed
esige uno sforzo che all’inizio non ci è costato. Siamo noi a dover decidere se ne vale la pena o
no.

Bibliografia

Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.

Machin, A. (2022). Love is the drug.

Esch, T., & Stefano, G. B. (2005). The neurobiology of love. Neuroendocrinology Letters, 26(3),
175-192.

bit.ly/3HK0Jlt

psycnet.apa.org/record/1986-21992-001

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