In che modo legate con le persone che amate? Stabilite relazioni sulla base della sicurezza affettiva o temete l’abbandono? Se volete scoprire qual è il vostro stile di attaccamento, fate il seguente test.
“Sicuro, evitante, ansioso/ambivalente o disorganizzato”: qual è il vostro stile di attaccamento? Ci sono molte persone interessate a conoscere i loro schemi quando si tratta di relazionarsi con gli altri. Questa curiosità nasce nel vedere che molte delle loro relazioni falliscono e che l’universo degli affetti è pieno di percorsi tortuosi, paure e bisogni insoddisfatti. Se vi state domandando: “qual è il mio stile di attaccamento?”, continuate a leggere per trovare una risposta.
Sebbene gli stili di attaccamento si formino nell’infanzia e siano spesso di lunga durata, a volte cambiano nel tempo a seguito di nuove esperienze emotive con altre figure.
Per questo avere un’idea del pattern psico-emotivo nell’ambito delle relazioni aiuta a capire quali aspetti possono essere migliorati per instaurare legami più soddisfacenti e duraturi. Come scoprire queste informazioni? Attraverso semplici esercizi è possibile.
“L’attaccamento è la tua più grande forza e la tua più grande debolezza. Sebbene ti dia il potere di amare qualcuno più di te stesso, diventa difficile vivere quando perdi qualcosa a cui sei legato.
-Shahid Kapoor-
Perché mi conviene sapere qual è il mio stile di attaccamento?
La teoria dell’attaccamento (AT) è stata formulata dallo psicoanalista inglese John Bowlby nel 1970. Successivamente, uno dei suoi studenti, Mary Ainsworth, ha ampliato questi studi descrivendo tre stili di attaccamento: sicuro, ambivalente ed evitante. Infine, nel 1986, i ricercatori Main e Solomon introdussero l’ultima categoria: disorganizzati-insicuri.
Negli ultimi anni l’AT ha acquisito grande importanza in ambito psicoterapeutico. Comprendere lo stile che definisce ogni persona facilita un’ampia visione dei propri bisogni emotivi, della storia della vita, dei modi di relazionarsi con il proprio ambiente e persino dell’origine di alcuni comportamenti problematici.
Indagini come quelle svolte presso l’ Università del Minnesota, evidenziano che le tipologie di attaccamento insicuro e ansioso in età adulta causerebbero il fallimento di molte relazioni. Sapere dove ti trovi in questo spettro può essere molto rivelatore.
Test per scoprire qual è il mio stile di attaccamento
Se vi state domandando qual sia il vostro stile di attaccamento, dovreste fare un piccolo test. Di seguito troverete quattro sezioni che valutano ciascuna tipologia attraverso dieci item.
Leggete attentamente le frasi e scrivete su un pezzo di carta in quali di queste vi riconoscete. Infine, confrontate il punteggio ottenuto in ciascuna classifica, per scoprire quale vi definisce di più.
Tutti noi possiamo avere più di un tipo di attaccamento.
1. Attaccamento ansioso ambivalente
L’attaccamento ansioso ambivalente ha la sua origine in caregiver imprevedibili quando si tratta di conferire sicurezza, affetto e attenzione ai propri figli. Questa incertezza e risposta incoerente porta a una mancanza di coerenza nell’offerta di assistenza, producendo un’eccessiva attivazione nel cervello dei bambini in aree correlate all’ansia.
Questa imprevedibilità proietta insicurezza, che finisce per tradursi in dipendenza affettiva dagli altri; la persona vive nella costante paura che l’altro se ne vada. Non è facile crescere con quell’insicurezza affettiva e quell’ambivalenza nella cura.
D’altra parte, in età adulta, prestare continua attenzione a ciò che fanno gli altri produce un grande logoramento cognitivo. Con quante delle seguenti dimensioni appartenenti a questa sfera ti identifichi?
Sono possessivo e geloso.
Ho bisogno di conferme costanti.
Non mi sento mai abbastanza amato.
Ho ripetuto alti e bassi emotivi.
La mia più grande paura è che mi abbandonino.
Spesso metto in dubbio il mio valore come persona.
Ho sempre bisogno dell’attenzione degli altri.
Mi preoccupo eccessivamente di qualsiasi dettaglio della mia relazione.
Ho avuto molte relazioni “tossiche” basate sulla dipendenza emotiva.
Sono sempre vigile e consapevole di quei segnali che potrebbero avvertire che il mio partner mi sta tradendo, non mi ama o non è interessato a me.
♥ Numero di affermazioni con le quali mi identifico: _______
2. Attaccamento evitante
L’evitamento è un altro stile di attaccamento considerato malsano. L’Università dell’Illinois ha già sottolineato in uno studio che questa tipologia di solito predice la possibile comparsa di disturbi d’ansia e depressione nell’adolescenza.
La radice di questo è in alcuni caregiver che non sapevano o non volevano occuparsi, regolare o comprendere i bisogni emotivi del bambino. In risposta, il piccolo presuppone che il modo migliore per evitare di provare un ulteriore rifiuto sia disconnettersi dalle sue emozioni e smettere di esprimerle. Le conseguenze di questa esperienza sono immense in età adulta. Esaminare i segni elencati di seguito:
È difficile per me impegnarmi.
Non mi piace esprimere quello che sento.
So che di solito sono freddo con le persone.
L’intimità emotiva è scomoda per me.
Vedo molti fallimenti e difetti nei miei partner.
Di solito sopprimo le mie emozioni e i miei bisogni.
Faccio fatica a capire cosa provano gli altri.
Quando mi chiedono di esprimere ciò che sento mi arrabbio.
Do la priorità alla mia indipendenza a tutti i costi nelle relazioni.
Non mi piace condividere i miei pensieri, sogni e desideri con i miei partner.
♥ Numero di affermazioni con le quali mi identifico: _______
3. Attaccamento disorganizzato
Crescere in un ambiente familiare ostile ha sempre un costo: trauma, paura, dissociazione e sviluppo di un attaccamento disorganizzato. In questo caso, il fattore scatenante risiede in un’infanzia dominata da abusi o dinamiche molto disfunzionali da parte dei caregiver.
Questi buchi neri del passato sono tradotti in una tipologia che si manifesta nella maturità come segue:
Non so come regolare le mie emozioni.
Ho avuto partner che mi hanno maltrattato.
Porto con me molti traumi non rimarginati.
So che il mio comportamento a volte è contraddittorio.
Penso che le persone, in generale, non siano affidabili.
Mi sento difettoso, con un’autostima molto bassa.
Voglio che mi amino, ma ho il terrore che mi facciano del male.
So che in ogni relazione finiranno sempre per lasciarmi.
Vorrei amare di più, ma le paure e l’ansia rovinano tutto.
Devo avere il controllo in una relazione per assicurarmi che non mi danneggino.
♥ Numero di affermazioni con le quali mi identifico: _______
Se vi identificate con modelli di attaccamento disadattivi, come quello disorganizzato o evitante, c’è sempre tempo per lavorarci su e per cambiare quel tipo di attaccamento.
4. Attaccamento sicuro
L’attaccamento sicuro consente alle persone di costruire legami più sani, definiti da una buona intimità emotiva, maturità, fiducia e comunicazione efficace. Avere caregiver affettuosi, competenti nell’intelligenza emotiva e capaci di nutrire i bisogni, fornisce punti di forza ottimali per lo sviluppo socio-affettivo.
Ora, scopri in questo elenco i fattori da considerare, per sapere se questo tipo di attaccamento ti definisce.
Non ho paura di essere abbandonato.
Non diffido delle persone.
Mi sento amato e rispettato.
Ho una buona autostima.
So come esprimere al mio partner ciò di cui ho bisogno.
Comunico in modo assertivo ed empatico.
Capisco e mi occupo delle emozioni della persona amata.
Mi circondo di persone che mi arricchiscono emotivamente.
Mi fido della mia capacità di costruire legami sani.
Non è difficile per me entrare in intimità o costruire una buona complicità con le persone.
♥ Numero di affermazioni con le quali mi identifico: _______
Riconoscere lo stile di attaccamento è fondamentale per poter apportare cambiamenti e costruire relazioni soddisfacenti.
Gran parte di noi è definita da un attaccamento sicuro.
Valutazione finale: qual è il mio stile di attaccamento?
Per scoprire qual è il vostro stile di attaccamento, confrontate i risultati ottenuti nelle quattro tipologie. La cosa comune è che, nonostante abbiate indicato un po’ tutti gli stili, uno in particolare spicca. In altre parole, i tipi di attaccamento descritti sono puri, ma la realtà è che le persone non sono così pure. Quindi, più che uno stile di attaccamento particolare, di solito abbiamo un profilo in cui ce ne sono uno o forse due un po’ più marcati.
D’altra parte, se la complessità non fosse bassa con il profilo, sembra che si possano mostrare differenze significative a seconda del contesto in cui si interagisce. In ogni caso, lo stile di attaccamento è associato a ciò che ci si aspetta dagli altri.
In questo ordine di idee, ogni persona è stata vittima della propria insicurezza, comportandosi in qualche occasione con uno schema di attaccamento ansioso. Questo è un fenomeno normale. La buona notizia è che così facendo e identificando questo schema si ottengono informazioni su quali sono le nostre vere paure, impedendo loro di rimanere in uno strato inconscio.
Se vi riconoscete in uno stile di attaccamento disadattivo, non esitate a richiedere un aiuto specializzato. Esistono valide terapie che facilitano questo cambiamento verso il benessere e la felicità.
Bibliografia
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da lista mentem gg
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