Trappola confluenza: guardare l’altro e dimenticarsi di se’

Trappola confluenza: guardare l’altro e dimenticarsi di se’

Se fate fatica a capire ciò che provate o che desiderate, se tendete a compiacere gli altri o a
concordare con ciò che dicono, può darsi che in voi stia agendo la confluenza. Scoprite di cosa si
tratta.

Anche se non ce ne rendiamo conto, molti di noi usano strategie diverse per evitare di connettersi
con se stessi o con l’ambiente. Cerchiamo di evitare di connetterci con le nostre emozioni e bisogni
e con la situazione che abbiamo di fronte, e probabilmente lo abbiamo fatto per decenni. Questi
meccanismi inconsci che ci permettono di farlo sono stati studiati e descritti secondo le loro
caratteristiche, e oggi vogliamo parlarvi di uno di essi: la trappola della confluenza.

Immaginate quel bambino, calmo e obbediente, che è diventato un’estensione dei suoi genitori.
Pensate a quel matrimonio in cui tutto è cordialità e protocollo. Ricordate quella persona che
cerca, a tutti i costi, di riconciliarsi e concordare con le opinioni del gruppo. Sicuramente alcune
di queste situazioni vi sono familiari e, in tutte, opera questa dinamica di confluenza.

Alla confluenza si cancella il limite tra l’uno e il resto; la persona non si sente individualmente.

Meccanismi nevrotici

La confluenza è stata descritta come uno dei meccanismi nevrotici proposti sin dalla psicoterapia
della Gestalt. Si tratta di meccanismi di difesa che le persone inconsciamente mettono in moto per
difendersi da un ambiente che percepiamo come ostile o carente. Poiché la situazione minaccia
l’equilibrio psicologico, questi strumenti inconsci ci aiutano a mantenere l’equilibrio.

Teniamo presente che ogni persona fa parte di un ambiente con il quale deve entrare in contatto per
soddisfare i propri bisogni. Lo facciamo basandoci su tre punti: sapere di cosa abbiamo bisogno,
sapere quali elementi esterni possono aiutarci e capire quando avvicinarci o allontanarci da essi.

Quando ci sentiamo sicuri e le nostre azioni funzionano, sviluppiamo un comportamento “normale”.
Quando invece il rapporto con l’ambiente è conflittuale o fallimentare, sperimentiamo una serie di
emozioni negative e scegliamo di deviare la nostra energia sotto forma di uno di questi meccanismi
inconsci.

Queste tendenze si sviluppano già nell’infanzia, quando l’ambiente non offre le condizioni adeguate
per la crescita e lo sviluppo. Il bambino che cresce in un ambiente minaccioso, circondato da
pericoli o che vive in un ambiente carente che non soddisfa i suoi bisogni, sviluppa questi
meccanismi per sopravvivere, fisicamente e psicologicamente.

In una certa misura sono utili, poiché compiono la loro missione. Tuttavia, quando diventano
eccessivamente rigide o vengono utilizzate senza essere consapevoli di ciò che sta accadendo,
possono influenzare il benessere e le relazioni. E per di più, quando continuano ad essere
utilizzate fino all’età adulta, in situazioni che nulla hanno a che fare con quella in cui si sono
originate, possono essere molto limitanti.

Cos’è la trappola della confluenza?

La confluenza è uno di questi meccanismi di difesa e nasce quando la persona non è in contatto con
se stessa, con le sue esperienze, desideri, opinioni o bisogni e, invece, si unisce ai bisogni o
alle ideologie dell’altro. In qualche modo, il confine tra sé e il resto viene cancellato e la
differenza non viene apprezzata.

La persona che tende alla confluenza ha perso il senso di sé, non può percepire né sentire
individualmente e cerca di entrare pienamente in comunione con chiunque si trovi di fronte. Perde la
sua identità e si unisce, senza mettere in discussione, i desideri, le opinioni o le emozioni
dell’altro, confondendoli anche con i propri.

Trappola della confluenza: caratteristiche

Anche se sembra eccessivo, questa è una realtà che sperimentano più persone di quanto immaginiamo.
Ecco alcuni esempi di come appare la confluenza:

Accettiamo, senza dubbio, le opinioni o le proposte del nostro partner in merito alla relazione. Ad
esempio, se l’altro espone il suo desiderio di avere una relazione aperta, ci uniamo a questa idea
senza chiederci se è qualcosa che vogliamo, cerchiamo o ci si addice davvero.

Essendo in un gruppo, non siamo in grado di esprimere la nostra opinione su un argomento finché non
vediamo cosa ne pensano gli altri. Bene, il nostro obiettivo sarà comunicare con gli altri.

Pur non avendo fame, mangiamo con un’altra persona perché ce lo chiedono o ci propongono. Oppure, in
altri casi, pur non volendo consumare alcolici, lo facciamo per unirci al resto.

Per le nostre decisioni quotidiane abbiamo bisogno dell’approvazione esterna. Il nostro modo di
vestire, la nostra pettinatura o il modo in cui passiamo il tempo libero non si basa su ciò che ci
piace o desideriamo davvero, ma su ciò che gli altri considerano corretto o “alla moda”.

Ci mimetizziamo eccessivamente con le emozioni altrui, non accompagnandoci con empatia dal nostro
centro, ma lasciandoci invadere e traboccare da quell’emozione o bisogno dell’altro fino a farla
nostra.

Uscite dalla trappola della confluenza

Sebbene tutti usiamo queste dinamiche a un certo punto, quando la confluenza è patologica ci mette
in una posizione molto vulnerabile. Se non sappiamo chi siamo e fino a che punto siamo arrivati, se
non sappiamo porre dei limiti, mettere in discussione gli altri o riconoscere i nostri bisogni e
desideri, è probabile che cadremo in relazioni dipendenti, abusive e dannose.

Tuttavia, per uscire da questa trappola inconscia è necessario capire come nasce la confluenza. E
viene da un apprendimento precoce in cui non ci era permesso stare. Uno in cui ci è stato insegnato
che differire o avere la nostra voce o il nostro pensiero porterebbe a essere rifiutati o
abbandonati.

Forse, da bambini, siamo cresciuti in una casa dove non ci era permesso esprimere emozioni di
rabbia, collera, tristezza o frustrazione; e, così facendo, o disobbedendo minimamente, i genitori
hanno ritirato il loro affetto o ci hanno attaccato. Forse abbiamo sperimentato il bullismo e il
rifiuto da parte dei nostri compagni a scuola, o siamo stati pesantemente criticati in una fase
iniziale.

Questo genera una disconnessione da se stessi, per potersi adattare a ciò che vogliono gli altri ed
evitare il rifiuto, la solitudine o l’aggressività. Tuttavia, non sapendo chi siamo o cosa vogliamo,
sentiamo un vuoto che cerchiamo di riempire unendoci agli altri, gettandoci nella relazione con gli
altri.

La confluenza è un meccanismo che deriva dall’apprendimento nell’infanzia in cui non ci è stato
permesso di essere.

Iniziate a prestare attenzione a voi stessi

Come potete immaginare, questa tendenza può essere molto dolorosa e avere conseguenze molto negative
per qualsiasi adulto. Pertanto, se vogliamo porre fine a questa dinamica, dobbiamo smettere di
evitare quel contatto con noi stessi e iniziare a nutrirlo.

Invece di reprimere ciò che sentiamo, dobbiamo iniziare a interrogarci in ogni situazione. Dobbiamo
mettere in discussione le opinioni degli altri prima di assumerle come nostre. Insomma, si tratta di
cominciare a prestare attenzione a noi stessi, a recuperare quell’identità e quei limiti che abbiamo
perso per paura di essere rifiutati.

Certo, questo non è un lavoro facile e richiede pratica e perseveranza, dopo anni di assenza.
Inoltre, potrebbe essere necessario approfondire quelle esperienze precedenti che ci hanno portato a
sviluppare questo meccanismo difensivo. Pertanto, se vi riconoscete in questa situazione, non
esitate a rivolgervi a un professionista della salute mentale.

Bibliografia

Medina Pachecho, B., Reyes García, C., & Villar Cepeda, T.M. (2009). La confluencia en la relación
de pareja como limitante para el crecimiento personal: una visión gestáltica. Revista
Subjetividades, 9(4), 1103-1119.

Sassenfeld, A. (2006). La resistencia y los mecanismos de la neurosis en psicoterapia gestáltica.

ojs.unifor.br/rmes/article/view/4903

da lista mentem gg